½ûÂþÌìÌÃ

BLAGOUNETTE : Le paradis ou l’enfer ?
Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».

Qu'il est heureux que les élections  soient suffisamment éloignées que l'on puisse oublier les promesses non tenues lors des suivantes !
Mais pourquoi les adversaires ou les journalistes ne mettent jamais l'éclairage dessus ?

Parce qu'ils n'y auraient aucun intérêt.
Pour mémoire, Mitterrand avait promis de rapatrier Pétain à Douaumont et 2Gaulles la France de Dunkerke à Tamanrasset.
Bon, bon an mal an, c'est un peu ce qui se passe, mais pas exactement comme on aurait pu l'imaginer.

La réponse est dans la question. Pourquoi ? Autrement dit à quoi utilise-t-on les journalistes ?

comme les autres ... à faire du fric pour les actionnaires des journaux !

Les promesses électorales n'engagent que ceux qui les écoutent!!!

Bonjour,

C'est l'histoire du Portugais qui, comme des milliers de ses compatriotes est parti en France dans les années 60, rentre pour la première fois dans son petit village de Tràs-os-Montes et est accueilli dans le bistrot du village par ses amis qui li demandent

- Alors Joaquim, c'est pas trop compliqué pour toi la langue ¹ó°ù²¹²Ôç²¹¾±²õe ?
- C'est pas très simples, mais le grand problème c'est que ce n'est pas une langue logique .
Si pour le "vinho" on dit "vin", pour la "porta" on dit "porte" , je n'ai toujours pas compris pourquoi on dit "fromage" pour le "queijo".............

Bonsoir,



Toutes mes amitiés 

roro

C’était un éleveur de poules qui possédait un petit poulailler, sans plus.

Dans son élevage se trouvait essentiellement des poules, quelques poussins, et un seul coq parmi la troupe. Cependant, le coq était déjà âgé, et l’éleveur avait déjà entreprit d’un acheter un autre.

Il acheta donc un coq qu’il plaça dans le poulailler.

C’était un tout jeune, qui avait l’air fier. Voyant le vieux coq qui ne marchait pas très vite, il alla le voir, et commença à le taquiner.

– Alors mon vieux, qu’est-ce que ça te fait d’avoir un jeune coq tel que moi, tout beau, qui va venir te remplacer ?!
– Pas grand-chose, pas grand-chose…
– Tu oses te moquer de moi, poule mouillée ?!!
– Écoute jeunot, on va faire un pari. Tu vois le buisson qui est là-bas ? Je te propose une course, entre coqs. Le premier qui atteint cet amas tout vert sera maître du poulailler entier, sera le mari de toutes les poules, et aura comme serviteur le perdant !

– Tu oses me donner un tel pari, alors que tu ne marches pas plus vite qu’un escargot ? Tu me fais bien marrer !
– C’est ce qu’on va voir, petiot… Au lieu de faire du beau discours, viens te mettre devant le départ…

Le jeunot s’installa, les coqs se préparèrent au départ, grattant leurs pieds sur l’herbe du poulailler, et le vieux coq donna le top de départ.

Les deux se mirent à courir à une vitesse impressionnante. Le jeune, intrigué par le vieux, accéléra, et fini par courir derrière lui. Il accélérait, prêt à donner un croche pied à son doyen pour arriver le premier au buisson, jusqu’à ce que…PAN !! L’éleveur, avec son fusil de chasse, avait tiré en plein dans le jeune.

Le vieux s’était arrêté de courir, regardant le jeune étendu, mort.

L’éleveur, se mit à dire d’une voix forte :

– Ah bin ça alors ! Ça fait le 3ème coq gay qu’on me livre cette semaine !

Elle est connue... mais on ne s'en lasse pas!!
excellent

Oui, archi connue, mais c'est bien d'avoir tenté ... 

Toutes mes amitiés

roro

C'est un belge qui prend l'avion et se rend à New York.
En arrivant dans l'avion, il voit une pancarte qui indique qu'il est possible d'apprendre la base de l'anglais assez rapidement .
Le belge appelle donc l'hôtesse et lui indique que ça l'intéresse.
- Ça tombe bien, je vais aux States pour le business et je ne parle pas la langue...
- Comment ça se passe?
- Eh bien, il y a rien de bien compliqué, vous payez 7$ et je vous passe un casque pour apprendre les bases de l'anglais tranquillement.
Il faut tout simplement être attentif et bien écouter.
- Ah super !
Le gars paye et pendant les 7 heures du voyage, il ne bouge pas de son siège, stoïque, avec son casque sur la tête.
Finalement, l'avion atterrit à Kennedy Airport, il pose le casque, sort de l'avion et  passe par la douane.
Il se présente donc devant l’officier de l’immigration et, à sa première question, il prend un air désolé en montrant qu'il ne comprends pas.
L'officier lui fait des gestes et lui demande à nouveau :
- Are you coming to NY on vacation?
Et tout penaud, il finit par lui répondre...
- Crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :



Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction

Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Aux urgences Covid du CHU à Faro :

Un électricien entre dans la salle des soins intensifs du CHU, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :

"Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

´¡³¾³Ù¾±Ã©²õ

roro

Retour de perm dans une caserne.
À l'heure prévue, personne.
Un premier militaire se présente un peu en retard.
Le major lui demande pourquoi il est retard. Il explique qu'il était à cheval, mais qu'à 5 km de la caserne, son cheval est tombé raide mort, et qu'il a dû finir à pied.
Le major est un peu sceptique, mais juste après, un deuxième se présente, et explique qu'il venait à cheval quand soudain, à 5 km, son cheval est mort et qu'il a fini à pied.
Et ainsi de suite, pour le troisième, le quatrième, etc...

Le major, un peu énervé, lance au dernier :
je sais ce que vous allez me dire, vous êtes venu à cheval, et...
Le militaire l'interrompt :
Ah non, pas du tout. Je suis venu en voiture.
Mais arrivé à 5 km, je n'ai pas pu passer, y avait un gros tas de chevaux morts...

Au risque d’en froisser plus d’un(e), c'est quand même pas compliqué, le français :

Un gars — c'est un jeune homme
Une garce — c'est une p...

Un courtisan — c'est un proche du roi
Une courtisane — c'est une p...

Un masseur — c'est un kiné
Une masseuse — c'est une p...

Un coureur — c'est un joggeur
Une coureuse — c'est une p...

Un professionnel — c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle — c'est une p...

Un homme sans moralité — c'est un politicien
Une femme sans moralité — c'est une p...

Un entraîneur — c'est un homme qui entraîne un club sportif
Une entraîneuse — c'est une p...

Un homme à femmes — c'est un séducteur
Une femme à hommes — c'est une p...

Un homme public — c'est un homme connu
Une femme publique — c'est une p...

Un homme facile — c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile — c'est une p...

Un homme qui fait le trottoir — c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir — c'est une p...

Un péripatéticien — c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne — c'est une p...

La prostitution est autorisée et soumise à  l'impôt sur le revenu.
Il est interdit de payer une personne pour des faveurs sexuelles .
Il est interdit de profiter des revenus de la prostitution (conjoint,maquereau ,organisation )
Subtilités du droit .....

Bonsoir,

Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…

Toutes mes amitiés 

roro

Bonsoir
Désolé mais ton histoire n’a ni queue ni tête
😜🥸ðŸ·ß🤓🤣

Ah! A h! Ah! ...

... Bonne nuit 

roro

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant.
Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil, le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson.
Il lui dit:

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond:

- Bon, tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

je me tords de rire !

Une femme à son mari :
- J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé. Et hier soir tu as encore regardé un match de foot.
- Oui mais, c’était un match très important, tu te rends pas compte, France contre Portugal, mes deux équipes préférées.
- Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ceci explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.


bon dimanche!!!

Bon ce soir Apéro devant le match alors !! C'est bon pour mes cellules du cerveau. 

Bonjour,
Un homme est prit en chasse par la police sur l'autoroute, 150, 180 et 200 km/heure l'homme finit par s'arrêter, l'agent de police lui dit alors:  " aujourd'hui je suis de bonne humeur, si vous avez une seule et bonne raison de justifier ce grave excès de vitesse je serai indulgent, je vous écoute"...
...et l'homme dit " j'ai déclaré a la police il y a 3 mois la disparition de ma femme, je croyais que vous me poursuiviez pour me dire que vous l'aviez retrouvé...".....
....le policier: "c'est bon vous pouvez partir, circulez...."...

Ce soir, c'est un but tiré par hasard qui a éliminé le Portugal ....

Très bonne soirée

roro

Et les Portugais ont mis, par hasard, 3 joueurs belges à l'infirmerie. Amusant comme la définition du hasard varie. Le but belge était splendide et absolument pas dû au hasard.

La Belgique, ce soir en deuxième mi-temps, c'était sauve qui peut, victoire pas du tout méritée... 

Si. Le but était splendide et les Portugais n'ont pas pu remonter. C'est aussi ça le football sans parler de la brutalité des joueurs portugais. Chance et malchance. La France en sait quelque chose face à l'Allemagne.

mars60 a écrit:

La Belgique, ce soir en deuxième mi-temps, c'était sauve qui peut, victoire pas du tout méritée... 

Bonjour Mars ...

On n'a pas vu le même match ... Je suis complètement d'accord avec Gini56 ... Les portugais, comme à leur habitude, on livré un match déplorable ... On pourrait l'intituler :  "Violences et simulations" ... Comme bien souvent ...!
D'une part, la comedia del arte ... Les éternelles pitreries de xxxxx qui se trémousse après s'être fait tomber tout seul, de préférence dans la surface de réparation ou par défaut, face au but adverse...
Et d'autre part les tueurs du Portugal, ils sont deux principalement, leur job est de mettre HS les joueurs vedette du club concurrent ... Par exemple, à 16'10 ... Mais pas seulement, lors de ce match,en de bien d'autres occasions ...

Le pb de cette équipe, c'est qu'elle a d'excellent joueurs, très supérieurs à la moyenne, mais que ces joueurs, à l'image de leur Maestro, ont prise de mauvaises habitudes ... Ils oublient trop souvent le bon jeu dont ils sont capables pour céder à la facilité de la simulation ... Les ralentis sont impitoyables ... Tout ça à l'image du du dieu du foot portugais qui leur sert de modèle ...

Je ne souhaite faire de peine à personne ... Et je ne prétends pas détenir la vérité, c'est ma vérité, mais il sera difficile de me faire changer d'avis ...

Par malchance pour le Portugal hier soir, l'arbitre n'a pas cédé ...!

Toutes mes amitiés  [img][/img]

roro

Bonjour ...

10    choses à connaitre absolument :

1/On ne peut pas se laver les yeux avec du savon

2/Vous ne pouvez pas compter vos cheveux

3/Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie

4/Vous venez d'essayer le nº3

6/Lors de l'essai nº3, vous avez réalisé que c'était possible, mais que vous ressembliez à un chien

7/Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir

8/Vous avez négligé le nº5

9/Vous venez de vérifier sil y a un nº5

10/Partagez ceci avec vos amis




roro

Bonjour,
Je n'interviens habituellement pas ici mais je voudrais en tout premier lieu saluer la victoire de la Belgique  qui à tenu bon face aux assauts portugais et qui à tout le  mérite de sa victoire.

Toutefois je déplore certains raccourcis franchement lusophobes et pas du tout impartiaux et c'est aussi ce qui me pousse à intervenir.
La personne saura ce reconnaître...


Le "comme à leur d'habitude" "Comme bien souvent",  me laissent pantois!
C'est un peu comme si c'était quelque chose d'innée et consubstantiel à un peuple!
C'est regrettable et heureusement que beaucoup de vos concitoyens ne sont pas obnubilés par des généralités, des amalgames et  savent que la réalité est bien plus nuancée quant on parle de...personnes. 

Dommage, car la vérité n'est pas dans la généralisation mais ce qui est propre à chaque individu et cela au fond à toujours  été ainsi.

Bien cordialement,
Afonso Albuquerque.

Afonso, tu es à côté de la plaque. Amiroro trouve le peuple portugais admirable. Les joueurs de foot, c'est autre chose, ils ne vivent même pas sur la même planète que nous.
(Amiroro a une partie de sa famille portugaise)
Sans rancune, amigo 

Bonsoir,

Allez, comme il s'agit d'une conversation pour rire, en voici une :

Soeur Emmanuelle venait en aide aux pauvres ...
Frère Emmanuel vient en aide aux riches ...




roro

Désolé, l'URL ne donne rien quand on essaye de la lancer.

Mince, non ...!

C'était un condamné au peloton d'exécution qui demandait à ce que ce soit Mbappé qui tire ...
C'est bizarre comme lien d'ailleurs, j'ai essayé de copier le lien de l'image, ordinairement ça n'a pas cette forme là ...

Mille excuses ...

 

roro

Allemagne, France, Portugal, à la trappe... 

C'était pourtant sensé être le groupe de la mort, non ?