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Idée ! Faire d'une pierre deux coups.....
Si on parvient à convaincre les Chinois
que les roustons de Djihadistes sont aphrodisiaques,
avant 5 ans ils auront disparu et les rhinocéros seront sauvés ...

Aliboron a écrit:

Idée ! Faire d'une pierre deux coups.....
Si on parvient à convaincre les Chinois
que les roustons de Djihadistes sont aphrodisiaques,
avant 5 ans ils auront disparu et les rhinocéros seront sauvés ...

Et par ailleurs.....il y aura beaucoup plus de vierges au paradis 

Lu sur twitter dans l'après midi

"Si ‪Daech‬ décide d'envahir ‪‎Rome‬ via la ‪Tunisie‬, ce qui les ralentira, ça ne sera pas l'armée tunisienne, mais l'état des routes..."

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :



1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Bonsoir,
Demain je commence l'entraînement   

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 €
Café...... ....................0,40 €
Total.... .................. 30,30 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Hah non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture



Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 €
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 €
Bière..................................................25 €
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 €+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 €

Total...................... 1.318 € + 6 points

Humour 100% tounsi......................(pas sûre que cela vous plaise, mais bon vous aurez vu    )

facebook.com/video.php?v=984089301621097

Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
> Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...
> Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
> Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
C'était mon mari. On a une heure de plus.
>  Ah oui, comment ça?
Il est en train de jouer au tennis avec toi.

pat27 a écrit:

Humour 100% tounsi......................(pas sûre que cela vous plaise, mais bon vous aurez vu    )

facebook.com/video.php?v=984089301621097

j'lai pas comprite....

bah c'est moins drôle quand on explique 
c'est un chanteur de cabaret en vidéo mais la bande son est remplacée par celle, récurente, des "daechiens" partant à l'assaut

pat27 a écrit:

bah c'est moins drôle quand on explique 
c'est un chanteur de cabaret en vidéo mais la bande son est remplacée par celle, récurente, des "daechiens" partant à l'assaut

moi, je l'ai trouvé drole pour autre chose    pour daech, je n'avais pas compris 

c'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël
la brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
est-ce que ça marche ?
et la blonde répond
oui, non, oui, non, oui, non...

une blonde se commande une pizza , la cuisinière demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux
la blonde rrépond : " en 6 voyons! je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux 

à ce soir pour une autre  bon appétit 

tahoua a écrit:

c'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël
la brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
est-ce que ça marche ?
et la blonde répond
oui, non, oui, non, oui, non...

C'est la même que celle du belge, racontée par Coluche, qui a acheté une nouvelle voiture: une fois les clignotants marchent puis non puis oui puis non....

trois fous passent un test avant la sortie de l'asile : " combien font 3 fois 3 ? "
le premier répond : " 648 "
résultat : sortie refusée
le deuxième rèpond : " vendredi "
même résultat
le troisième répond : " cela fait neuf ! "
le docteur : bien! tu es gueiri ! mais comment as-tu fait pour trouver ?
le fou : " c'est tout simple, j'ai divisé 648 par vendredi ! 

Deux blondes dans un port regardent un magnifique voilier à grand mât:
qu'il est haut ce mât combien mesure t'il???
Un marin qui passe, en rigolant :
pas difficile, le coucher sur le quai et mesurer
une des blondes:
qu'il est c... ce type on demande la hauteur pas la longueur!

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande:
-"Il utilise un déodorant à boule ?"
Et la blonde répond
-"Oh non, c’est pour ses aisselles!".

Deux blondes en voiture :

-j'm'arrête, je crois que j'ai un pneu à plat.
Elle sort voir.

La deuxième :
-Alors, il est complètement dégonflé ?

-Ouf, non, seulement le bas....

OK...................je sors   

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !

> Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > > > > > > > > > L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> > > > > > > > > > Vraiment tout ?
> > > > > > > > > > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > > > > > > > > > OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > > > > > > > > > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > > > > > > > > > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
> > > > > > > > > > Elle obéit.
> > > > > > > > > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > > > > > > > > Elle obéit.
> > > > > > > > > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > > > > > > > > Elle obéit.
> > > > > > > > > > Maintenant, poursuivez... sortez... la petite bête .
> > > > > > > > > > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > > > > > > > > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > > > > > > > > > Allez, Allez... vas-y, vas-y !
> > > > > > > > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
> > > > > > >       Allo, Maman, tu m'entends ?

Hello,

bon, désolé, mais je vais faire mon rabat joie.

Les blagues, ca va, mais quand ca devient vulgaire voire avilissant, en toute franchise, je trouve ça légèrement moyen. Attention à respecter les conditions d'utilisation du site s'il vous plait. Certains messages sont déjà plus que border line. Restons léger s'il vous plait, mais sans faire dans le dégradant. Merci

  on fait un effort, on lit à haute voix en faisant toutes les liaisons et prononçant toutes les lettres......même les improbables

J'y vais !

Cet hotel appartenait à la soeur de Ben Ali :

c'est pas grave, on y va pour lobions ! 

En location....C'est pas grave !

Après une longue discussion, les parents de Michael interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard ?"
L'enfant, étonné, ne répond pas.

Ils décident de le tester et déposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de scotch, une bible, un billet de 20 euros et un magazine à caractère pornographique.

Le mari dit à sa femme :
"S'il choisit le scotch, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
"Mon dieu, il veut se lancer en politique..."

Ah ces voitures modernes...Le coffre est vraiment trop petit !!