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Le bistrot du coin

Nouvelle discussion

mars60

capandalousie a écrit:

Et môa chui la rene dans gleterrre  :lol::one


:top::lol:

capandalousie

Sauf que le bistrot a sauté de page... c'est beaucoup moins drôle... fallait que ce soit juste dessous ton post...bon, ça fait rire quand même

mars60

Pas grave...
je reposte !!  :D

J'affiche ce post... Il fait fort celui-là !!


chm69 a écrit:
Salut, si tu souhètes évoluer dépasser, la pairfection, j'ai 4 doctorats, 7 CAP 5 BEP, je te laice réfléchir et ma peler

:dumbom:

capandalousie

Tu bégaies aujourd'hui Rexe  :lol::lol::lol::cheers:

mars60

C'est clair qu'il radote rexe !!  :lol::lol:

rexe

non je radote pas mais je voulais voir ceux qui suive  :lol::lol:  car le bistro et calme  :lol:

fbrimer

Tu as vu loin. Avec tous tes diplômes,  tu as réussi à inventer un nouvel orthographe de la langue française

mars60

Pas de bière non plus...  :D

spoutnik0402

Beau boulot maintenant il faudrait installer la douche et le lave vaisselle 🤣🤣🤣

capandalousie

Le lave vaisselle nous a lâché il y a bien longtemps (dans les premières pages du bistrot) et ... n'a jamais été remplacé  :cool::sosad:

mars60

Encore un bon à afficher...

"mamadikeita206
Je suis keita mamadi diplomer en sciences politiques de l'universite de sonfonia conakry interesser par votre reseau pour l'immigration vers la france,afin de poursuivre ma connaissance .Je vous remercie!"

Et avec l'orthographe originale, ça va de soi !! :D:lol:

spoutnik0402

tai ki twa Marcesoicente ?

Geai créé une hache taque #balansetoncon    MDRrrrrrrr

spoutnik0402

Tout bon   :one   Et voilà !

capandalousie
:cool:

http://media-exp1.licdn.com/dms/image/C4E22AQHK_RF1AD5I6g/feedshare-shrink_800/0/1645079601745?e=1648080000&v=beta&t=GpmJlDLJ0CK3XAh1bKgkfzKymsq1JnWofBEWJE6q4g0

:cheers:
rexe

voila quand  :lol::lol: tu passe d une smart a cela la  tu a plus le compas dans l œil

mars60

https://i.pinimg.com/564x/02/de/b4/02deb45fc19f7380dfc337e1c3bcda7a.jpg

mars60

https://i.goopics.net/72bqdm.jpg

²Ñ¾±³Ù³ó¾±Ã©

S'il vous plait, même sous le prétexte de rire, vérifiez vos infos !

La scène ne se passe pas en Belgique
Le nom de l’enseigne voisine, « The Clerk’s House » saute aux yeux sur la photo.
La dépanneuse comme le scooter roulent à gauche de la chaussée ;
Le logo LAR sur le flanc du véhicule est l’acronyme de London Auto Recovery, soit un service de dépanneuses, qui n’a que peu de chance d’officier jusqu’à Bruxelles ;

The Clerk’s House est bien un magasin londonien, sur Shoreditch High Street, sis à côté de l’église St Leonard. Une rapide visite sur Google Street View confirme que c’est bien le lieu où cette photo a été prise.

Et c'est une photo qui circule depuis des années sur le Net !

Là les Belges n'y sont pour rien.

Et savez-vous pourquoi les ¹ó°ù²¹²Ôç²¹¾±²õ aiment les histoires belges ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre...  :lol:

spoutnik0402

:)   Remarque le nom du pub,  c'est plutôt anglais voire irlandais.  Autre indice : la dépanneuse est à gauche et le motocycle roule aussi à gauche.

à ²Ñ¾±³Ù³ó¾±Ã© : ta réponse est fausse.  C'est : "Ce sont les seules blagues qu'ils comprennent"  :D   ;-)

²Ñ¾±³Ù³ó¾±Ã©

A spoutnik0402 : ha oui, bien vu !  ;)

rexe
     mars6001  une petite erreur mais sa aurais été possible  1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg
                                                                                                                                                                                             C’est un belge qui décide d’aller voir de près ce que c’est qu’une maison close. Il est accueilli par la mère maquerelle et lui explique qu’il voudrait bien que… enfin qu’on… enfin baiser quoi.
La mère maquerelle lui répond alors :
– Mon gars, on s’occupera de toi en fonction de ce que tu as dans ton portefeuille.
Alors le belge regarde dans son portefeuille et dit :
– Madame, tout ce que j’ai c’est 10 euros..
Alors la mère se met à rire et lui répond :
– Pour 10 euros mon garçon, tu peux sortir d’ici et aller te branler dehors.
Le belge, très déçu par cette réponse tourne les talons et sort. Quelques minutes plus tard cependant, il est de retour. La mère maquerelle, énervée de le voir à nouveau lui dit :
– Que viens-tu faire à nouveau faire ici ?
Et le belge dit :
– Ben, j’ai fini et je voudrais payer…
rexe
le dernier pour la route 1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg


C’est un Belge, sur la glace… Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI… »
Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille… Inquiet, il reprend son travail
« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI !!! »
Et le Belge de répondre : « Mais qui parle, une fois ?! »
« LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE ! »
rexe
nouvel idée
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capandalousie
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Bel été à tout le monde!!!
AlainL
C'est vrai que le Bistrot est bien silencieux 1f628.svg
mars60
Je me disais la même chose... 1f644.svg
capandalousie
Pas très rigolo de se rendre au bistrot tout seul ...
mars60

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²Ñ¾±³Ù³ó¾±Ã©
Pas mal...

En France, ce tire-bouchon est aussi appelé un "De Gaule"

("Je vous ai compris", dit les 2 bras en l'air ! :gloria:lol:

²Ñ¾±³Ù³ó¾±Ã©
Je propose une amélioration à la chaise en bois avec tiroir : on pourrait en faire une "chaise électrique" !
:unsure
Rassurez-vous, rien de macabre : Il suffirait de brancher un compresseur de frigo sur le tiroir, comme ça le vin resterait frais, et ça rafraichirait les fesses posées sur la chaise : double avantage ! :lol::gloria

mars60

Boîte à vis l'année et apéricube pour tes vacances.....😂😂😂😂


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rexe

@capandalousie  il en reste plus q une  on vois que tu a mis le nez dedans  1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg

rexe

capandalousie1f601.svg1f601.svg1f601.svg1f601.svg

Chrystel

@capandalousie  il en reste plus q une  on vois que tu a mis le nez dedans  1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg1f923.svg

- @rexe

tiens... un revenant.
Ca faisait longtemps qu'on t'avait pas vu passer sur le forum :D
rexe

@Chrystel  et oui déborder  je fait des aller retour paris Capbreton  et compéta  mais maintenant de retour ici  moins de trajet   

mars60
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AlainL
J'espère que vous n'avez pas loupé celle là:

"@Julien  moi c'est osé je suis une escorte girl je suis en route pour l'espagne et je veux avoir plus de clients "

Elle mérite la palme du message le plus insolite 1f923.svg1f923.svg1f923.svg

Et, bien sûr, Julien va se précipiter sur le prochain vole por l'Espagne - Ah, zut, l'a pas donné l'aéroport concerné - juste pour la voir en vrai 1f60d.svg
capandalousie

🙈🙈🙈


Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...

La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.

La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."

Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...

Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :

- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !

Et l'autre lui répond :

- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :

ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !

              😂😂😂😂😂
spoutnik0402
1f601.svg1f601.svg1f601.svg Bon dimanche à tou(te)s.
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
spoutnik0402

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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